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なんとなく、つれづれ草紙。



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飛び方を教えます。
こうやって両手を広げてください。
思想への離陸!
1、2、3!

…人力飛行機ソロモンの記憶、いまだに鮮烈だ。

また、真夜中にいろんなことを考えてしまった。
わたしに飛び方を教えてくれたたくさんの人たちに、むしょうに感謝したくなった。
でも、全然飛べていなくて、申し訳なくなってしまうのだ。

わたしは自分で思っているよりずっと、気分にむらがあって安定感がなくて、そして、身体的にも精神的にも、ひ弱なんだと思う。
オフは基本的に寝ている。そうしないと体力も気力も持たない。
瞬発力はそこそこあるけれど、長時間は続かない。
繰り返し作業も比較的安定しているといわれるけれど、それだって、決まった時間内で、なおかつ目標があるから出来ることである。たとえば千羽鶴折りなさいと言われたらやるが、それが途中で二千羽鶴になりますと言われたら、実際パニックに陥る。
イメージが溢れてくるときはとめどがなくて、誰彼ともなくまるで躁状態のように構想を垂れ流すけれど、枯渇しきったときは、文字通り、動くことすら億劫だ。

そして何より大問題なのは、「何を表現したらいいのか、わからない」ということだ。

たとえば動きだったり、文章だったり、写真だったり、いろいろなのだけれど、「はい、じゃあ、オリジナルのものを作ってください!」(別に強制は誰にもされないんだけれども)という局面で、戸惑ってしまって、いつも思い出す場面がある。
幼稚園だか小学校だかの頃、「この曲に合わせて動きましょう。周りのみんなと違うことをしましょう」「この本を読んだ感想を書きましょう」なんてことがよくあった。
そういうとき、なんだか楽しそうに動き出す級友たちを後目に、いつもたった一人で立ち尽くしてしまっている、あるいは、鉛筆が止まってしまっている、わたし。
その孤立した感じを、いくつもいくつも、思い出すのだ。
ちなみに当時はクラシックピアノを習っていて、年齢の割にはそこそこ指が動いて、何やら表現力もあるとか言われて、コンクールで入賞したりしていた。
でも、「表現力って何?」と思っていた。年端もいかない子供だったわたしには、曲のバックグラウンドだとか、この短調にはこういう意味があるだとか、考えられなかった。楽譜を読んで指を動かしていただけだった。さっき書いたエピソードが示すように、何かを感じて人に伝える、という作業は意味も方法もわからないことだった。
何かあるとすれば、「だれよりもきれいなおとをだしたいな」というくらいのものだっただろうと思う。音の出ないスピーカー、媒体でありたかった。自分にしか出来ないことがあるとすれば、それしかないと思っていたし、それはどだい無理な話だと、うすうす理解もしていた。

それなのに。
お芝居だとか写真だとか、いわゆる「表現活動」をしているわたしって、いったい何なのだろう。
表現したいことなんてないと言いながら、いったい何をしているのだろう。

おそらく、そんなことはしなくても、生きていける。生活していける、という意味では、むしろ楽にすらなるに違いない。稽古したり製作したりしているはずの時間を、のんびり暮らせるのだ。
それなのに、体力も気力もぎりぎりのところで、いったい何がしたいというのだ。身を削ってまで表現したいことがあるわけでもないのに。

どこかで望んでいることは、幼い頃からの原始的なイメージ。
透明でありたい。音の出ないスピーカーでありたい。世界を写し取る媒体でありたい。
わたし自身にノイズがある以上は無理なのだけれど、最近はやっと、「わたしというフィルター」の存在を是とすることが出来るようになってきた気がする。

そのために身を削るように生きるのは、意味のないことだと思われるかもしれないけれど。

それでも面白がってくれる方が、多くはないけれど、いらっしゃるのは本当に幸せなことだ。

そんなわたしに関わってくれているみなさんへ。
本当に、ありがとうございます。

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