夢を見た

夢を見た。

所属している演劇ユニットの公演。
みんなの心がばらばらで、芝居が成立しない。

かかりつけの医師にストーキングされた。

お財布を落として、クレジットカードと現金だけをそっくり抜かれて、お財布だけ元の場所に放置されていた。
カードと現金を抜いた犯人は実は友達だった。

…なんて。
さすがに、夢の悪意が強すぎて、現実とみまごうことはないけれど。
うっかりすると、飲みこまれてしまいそうだ。
きっとこれはわたし自身の悪意でもあるのだろうから。


体がだるくて、眠くて、あちこち痛くて、食欲がなくて。
それでも作りたいものがたくさんあってどうしようもない。

傷口は開きますか

すべてをさらけだしたい衝動にかられることがある。
もちろん、さらけだせるわけなど、ない。

でも、日々薄れゆくこの傷跡を記録しておきたいと、思う。
記録して欲しいと、思う。

さあ、撮ってください。
歪んだわたしの裏側まで。

黒く塗れ

虚構の中にいて、見えなかったもの。
思い立って、ネットの海を検索してみた。

搭乗員も観客も、当たり前だけれど、人それぞれ感じ方も見えているものも違っていて、面白い。
区切られた劇場の中だけでは、忘れてしまいがちだけれど、確かにそうなのだ。見えているものも聞こえているものも、感じていることも、誰ひとりとして同じはずはない。
それでも、あの人力飛行機離陸の瞬間、どうしようもないほどの一体感があった、と思うのは、贔屓目だろうか。


勝手にトラックバック、失礼します。

思い浮かべることが出来ないものを3つあげてください

市街劇　人力飛行機ソロモン　松山篇。
離陸から1週間が経過してもなお、わたしは、何も整理出来ないままでいる。

搭乗できなかった可能性が高かった人力飛行機に、さまざまな偶然や運命が重なって、搭乗員として参加することができたことを心から幸せだと思う。
それと同時に、燃え尽きて灰になって、雨に降られて、まるで泥のように心地よくぐったりとしているのも、また事実。

3日前の電話、慌てて手作りした黒い衣装、宿も確保しないまま船に乗った無謀な旅、再会、白塗り、光る雨粒。


あの日、運命に導かれるように観たお芝居。
今でも忘れることが出来ない。ロビーでの客入れ芝居、楽器のないオーケストラ、くらくらするような大音響と完全暗転、謎かけのような言葉と不安定な、それでいて衝撃的な音楽。

箸にも棒にもかからない、それどころかうっかりすれば「向こう側」へ落っこちてしまいそうだったわたし。いや、既に半分くらいは黄泉の国へと足を踏み出していた、わたし。

生きよう、と思った。
何故だかわからなかったけれど。
次の公演も観たい、と思ったからかもしれない。

あれから、8年が経った。
わたしは、いつのまにか、舞台に立つようになっていた。
そして、いつのまにか、自分の足で、自分の手で、生きることを楽しめるようになっていた。
人間としても、役者としても、まだまだだけれど。
ひきつった傷跡を残す左手で、手さぐりしながら、生きている。

そしてその日、わたしはあの時観た俳優たちと同じ舞台の片隅に、いた。
立っていた、というのはおこがましいかもしれない。懸命にぶら下がっていた、というくらいが正しいのかもしれない。それでも、同じ舞台に、同じ空間に、わたしは、確かに、いた。

ソロモン搭乗そのものに対する役者としての思いとは別のところで、わたしの個人的感情が流れ出していくのを、止めることは残念ながら出来なかった。

冷たく光る雨の粒を見上げながら、生きていて良かった、と、思わずにはいられなかった。

とりかえしのつかないわたし

取り返しのつかないことをしてしまった、わたし。
そのくせ、意外と平然としている、わたし。

でも、取り返しがつかない、ってどういうことなんだろう。
取り返しがつくことなんて、この世の中にあるんだろうか。