back and forth

誤解を恐れずに書いてみる。

好きで撮っているだけの写真だから、
好きで作っているだけの世界だから、
誰とでも出来るわけじゃない。

レンズを向けた・向けられた瞬間だけは欲情していたいし、欲情されていたい。
逆もまた、しかり。
それは、もちろん世界観の中での繋がりにおいての「欲情」であって、
実際に繋がってしまうことよりも、きっとずっと楽しい。
逆説的だけれど、実際に欲情してしまう・されてしまうひととは、出来なかったりもする。
（「そういうスタンス」の写真もあるのは理解したうえで。
わたしが撮ろうとしているのは、まだ、そういう写真ではないような気がするので。）

…でも、
…選べなかった。

欲情、なんていえるほどの激しいものは持ち合わせていなかったけれど、
言うなれば淡い憧れとか恋心とか、そういうものと。
わたしの悪趣味な妄想世界で遊んでもらいたいという欲望と。
さあ、どちらを選ぶ？
…選べなかった。

そしてどちらも手に入れようとして、
そしてどちらも根こそぎ持っていかれてしまって、
空虚なくせに圧倒的な現実に、涙も出ないほどからっぽになって取り残されてしまった、わたし。

拒食と虚飾で心と体を麻痺させて、
時間が過ぎ去るのをただただ、待っている。
失意と悲しみは時間がさらっていってくれることくらいは、わたしだって、知っている。


















だけどきっと水はまた、満ちるかもしれない。
そしてわたしは、思うに違いない。

…あなたを撮りたい　と。


少し前のわたしが思っていたことを掘り起こす。

オトモダチとかコイビトとかが欲しいわけじゃない。
楽しいお喋りも、その手に触れることも、優しい笑顔すら要らない。
だって決まっているじゃない、
最初から、わたしが現実となんて折り合いをつけられるはずもないのだ。

もう一度、あなたを撮りたい。
シャッターを押す時はいつでも心が震えるけれど、
あの瞬間、天使とか神様は本当にいるんだと実感させられて、
心だけではなくて、足も指も唇も、震えてしまったんだもの。

こんな不器用な人間関係しか構築出来ないわたしを、どうか許して。

あなたの幸せを願うのならば、
ぎりぎりの綱渡りをしながら生きているようなわたしに、
あなたを巻き込むべきではないのはわかっているのだけれど。

だけど後悔はしたくない。
撮りたいものを撮りたいと言わないで、
欲しいものを欲しいと言わないで、
生きている意味なんて、わたしにはない。
たとえあなたに嫌われても、これだけは譲るわけにはいかないんだ。


…水が満ちたら、言えるだろうか。